La fin ?

Apres tou juste 4 mois je suis arrivé aux résultats que je voulais...Je presque redevenu moi... Pas exactemlent celle que j'ai quitté car je pense que l'évolution des années fait que l'on ne peut jamais réellment redevenir ce que l'on a été mais j'ai enfin décidé de me donner les moyens.

Plus de trouble du comportement, plus d'hyperphagie, plus de stress alimentaire.
Une sérénité retrouvé, une capacité a dire non, a été "autoritaire" même si je n'aime pas ce mot, peut etre plutot capable d'affirmer et de maintenir mes choix.
Avant je savais ce que je ne voulais pas, maintenant en plus dele savoir je le dis et je le fais.

Je me sens plus solide, pour aider mon entourage également...

Tout pour être heureuse.
Un équilibre alimentaire, spirituel, mental...
SAUF... Que je n'ai pas atteint le seul objectif que je m'etais fixé...
Perdre du poids. Oh pas pour moi c'est surement pour cela que sa n'a pas fonctionné mais pour pouvoir avoir le droit de faire cet enfant.
C'est vrai des lors que vous utilisé du matériel génétique qui ne vous appartiens pas on peut vous interdire des choses , ou en imposé d'autre alors qu'a poids égal d'autres autront la chance de tenter la leur...

Alors je n'ai pardu que 5 petit kg et 15% de masse grasse.
On dirais que j'en ai perdu bien plus...car je me suis amminci...
Mais voilà, je suis arrivé au bout du chemin sans peut etre avoir la chance de tenter la notre... et sa me fait mal. Sa me rends triste.
J'y crois à notre enfant je pense que j'y croirais toute ma vie mais c'est comme ci je l'enterrais vivant...
ALors certain me dirons que je ne le veux pas vraiement.. et c'est vrai! Pas au péril de mon équilibre, pas au péril de mon couple...
Je devrais me jetter dans le premier régime puisque j'ai la meilleure des motivations comme vous l'avez quasiment toutes faites...et pourtant je ne le ferais pas. Car je n'y arrive pas... et c'est peut etre ce qui me déchire le coeur... Ne rien faire pour que cet enfant arrive...

Alors voilà ! C'est la fin momentané de ce blog,puisqu'il n'a plus de raison d'être...

Si vous avez des questions sur la RA, ou comment je l'ai appliqué je vous repondrez avec plaisir.Ën espérant avoir pu en aider certain, en plus de me soulager.

Stand bye

Petit stand bye en ce moment.
je me sens bien même si je ne perds pas de poids la transformation est flagrante je trouve... Qu'en dites vous ?

Autosabotage

RHHHH!!! je crois qu'il n'y a que sa a dire...
Je m'auto sabote en ce moment...
Cela fait 3 semaines que le temps que je prends a faire les rondes diminues comme peau de chagrin... 0 fois cette semaine...
C'est pas comme sa que je vais avancer c'est certain...
Il ne faut pas que je me laisse saborder par ma collègue hyperjesaispasquoi qui passe sa vie a bosser pour bien faire, et les autres qui heu...bref je ne peux pas en dire plus lol

En attendant j'ai quand même bien avancé même si les deux dernières marche semble les plus dificile, compliqué , lointaine et dificile a mettre en œuvre...

Voilà cette semaine j'aurais ma 12 séance...
Le bilan continue a être positif !
Plus aucune crise isolée et même si je dépasse ma satiété a table ( encore !) je ne le fais plus a en avoir mal au ventre ...
Sa c'est plus qu'un bon point...

Je recuisine avec plaisir et des produits que j'aime et que j'avais délaissé...

Un bien être général...
Je commence a dire Non aussi tout nouveau pour moi..

Pour finir j'ai perdu 7kg...
Après un soucis de balance qui me fessait resté au même poids alors que tout me prouver le contraire y compris à me voir...je me suis pesé chez maman... sa balance est detraqué et affiche 2 kg de plus que la normale et j'ai pu voir 121 !! En plein milieu de l'apres midi : ) soit en réalité 119 ::: )))))

J'avoue que sa me fait plaisir... Pas pour le poids perdu mais parce que c'est aussi une preuve que je ne fais pas sa pour rien !
Que les résultats arrivent enfin alors que je commençais à désespérer de les voir arriver !
Bref j'espère que sa va continuer comme sa !

Je travaille toujours sur ma satiété et surtout sur le pourquoi de je freine des 4 fers même si je sais pourquoi....
Et je suis sure que vous aussi !

La dysmorphophobie

Tout d'abord commençons cette petite note par une définition...
La dysmorphophobie qu'est ce que c'est ?

La dysmorphobie ou dysmorphophobie est la crainte obsédante (à tort ou à raison) d'être laid ou malformé.

C'est une maladie caractérisée par une préoccupation ou une obsession concernant un défaut dans l'apparence, fût-ce une imperfection légère réelle (taches de rousseur, grand nez, peau marbrée, rides, acné, cicatrices), voire imaginaire. Cela peut engendrer une dépression sévère ou des tentatives de suicide. Les gens souffrant de cette maladie ont une image dégradée et déformée d'eux même et des craintes déraisonnables de rejet à cause de l'interprétation qu'ils font de leur apparence. Il y a deux formes de cette maladie : une forme accompagnée d'hallucinations et une forme sans hallucination. Les patients (hommes et femmes) développent des pratiques rituelles compulsives pour couvrir leur(s) défaut(s). Ils peuvent rester un temps considérable en face d'un miroir pour tenter de se rassurer mais l'effet est souvent inverse. Ils cherchent de manière compulsive des médecins, des médicaments ou ont recours à la chirurgie plastique. Ils peuvent aller loin pour améliorer leur apparence, utilisant des méthodes parfois dangereuses. Certains peuvent même tenter l'auto-chirurgie ou le suicide. Le traitement est souvent difficile, mais il y a eu un progrès avec des médicaments tels que les antidépresseurs sérotoninergiques (ISRS - inhibiteurs sélectifs de la recapture de la sérotonine).

C'est dernier temps j'ai beaucoup avancé en peu de temps et à l'orée des premiers kilos perdus je me suis rendu compte que j'avais une vrai image déformé de moi même...
Déjà ado c'est flagrant maintenant que je revois les photos... Tout étais exacerbé..
Et là j'ai eut un choc a Toulouse alors que je me prenais en photos en différentes tenus je ne ms suis pas reconnu... $J'ai d'abord cru a un miroir amincissante et j'ai posé la question a ma thérapeute... Me vois t elle dans la réalité comme sur cette photo ou je ne me suis pas reconnu... et la réponse et oui! Mon mari ne me voyait donc pas qu'avec les yeux de l'amour lol

Je souffre donc de dysmorphophobie...chose trèèèss courante avec les TCA.

Non mon ventre n'est pas aussi immense que je le vois, mes cuisses aussi hideuse et degoulinante de graisse... Oui mon visage et 100 fois moins gonflé et bouffi que ce que je ne le perçoit..et non quant on me voit on ne me donne pas 125kg... (enfin 122 maintenant...)

Le travail de la prochaine séance sera donc comment se voir tel que l'on est sa promet !!! Elle sera agrémenté de " prendre du temps pour soi et dire NON "
Tout un poème....

Evolution...

J'en suis donc a ma 8e séance aujourd'hui....
Et effectivement il y a du progrès !!
Plus de crises.... peu de dépassement de satiété lors des repas.... c'est plutôt pas mal !
La confiance en soi s'achemine peu a peu même si je garde beaucoup de résistance par rapport a la Pm..
On a donc fait une grosse séance avec plein de phrases pour récapituler...
Niveau balance, -2 kg c'est tout petit mais sa devrait s'accélère d'ici quelques jours... On verra bien plus que 6 mois et le temps presse.

On peu deja dire que c'est un bon succès, plus de crises !

L'origine des tca

Nous avons également discuté l'autre jour des origines des tca...

Il apparait que dans 90% des cas ils sont issus de problèmes de gestion du stress et des émotions...

Plutôt devrais je dire d'un désir d'hyper contrôle qui fait que l'on s'oublie soit même en donnant trop au autres et qui nous donne en nous occupant d'eux l'impression de gérer un vide qui serait si grand si on ne le fessait pas que l'on pourrait s'y noierais dedans.
Alors du coup au lieu de se noyers dans nos émotions, de les affronter , de les surmonter et de les vivre on vit pour les autres , on fait tout pour eux et dans les moment de répis... l'angoisse remonte de plus belle et on mange...on se comble et on déborde.

Dans le cas de l'anorexie on plie son corps a faire ce que l'on veux pour être plus fort que ce vide , dans l'hyperphagie et la boulimie , on se déprécie tellement que l'on ne peut que faire au moins sa , aider les autres entrainant une dépression latente chez la plus part d'entre nous même si nous n'en avons pas conscience.

Le but de ce travail est donc de gérer autrement ses émotions que par la nourriture mais sa vous l'aurez compris depuis un moment ... cela implique aussi de moins s'occuper des autres pour mieux s'occuper de soi... et c'est cela qui entraine bien souvent des tensions avec l'entourage, vous savez la fameuse phrase : " tu as changé"...
Il faudra donc a ce moment là en plus de se gérer soit même et cette nouvelle parole rassuré l'autre en lui fessant comprendre que ce n'est pas pour cela que nous ne l'aimerons pas, et que non nous sommes les même...Dur dur !

La colère...

Lors de notre dernière séance nous sommes revenu sur l'obligation de maigrir et le pourquoi de celui ci car elle s'étonnait que je ne perde pas de poids depuis le début... et en fait c'est normal !

Je fais de la résistance lol

Comme la perte de poids n'est pas de mon initiative,et est vécu comme une injustice, un chantage, et bien je veux prouver que l'on pourra y arriver même sans perdre de poids...
Vous suivez ??

Du coup on a décortiqué cette ce que je ressens par rapport à tout celà..
L'obligation, la nécessité, l'urgence... que des choses joyeuses.
Nous avons fini par trouvé une phrase de travail qui me correspond plutôt pas mal sur le fait de ne pas cautionné mais que même si c'est le cas il faut lâcher prise...
Dur dur !